Сила родителей в выборе сверстников для ребёнка. Самооценка и статус. Отношения родители - дети

 

Сила родителей в выборе сверстников для ребёнка

Это единственная сила, которой обладают почти все родители, - единственный способ, которым они могут определять направление жизни своего ребенка. По крайней мере, в ранние годы они могут решать, кто будет сверстником их ребенка.15 Когда родители Иосифа забрали его из школы в Польше и забросили в Миссури, они не только изменили его детство, но и поставили его на новую дорогу с другим пунктом назначения. Джозеф теперь американец, со всеми плюсами и минусами, которые этому сопутствуют. Он больше не поляк, даже во сне. Хотя не родители научили его быть американцем, он должен благодарить или винить их: переехав в эту страну, они дали ему американских сверстников.

Вам не нужно делать ничего настолько радикального, чтобы повлиять на жизнь вашего ребенка. Просто переехав в другой район, просто выбрав школу своего ребенка, вы можете изменить ход его жизни. Это немного страшно, не так ли? Тем более, что так трудно предсказать, какой эффект будет иметь ваше решение. В целом, дети больше уделяют времени учёбе в школах, в которых больше умных детей; в целом, дети реже попадают в неприятности в районах с низким уровнем преступности. Но ребенок с интеллектом ниже среднего может быть отвергнут сверстниками в школе, где все остальные имеют интеллект выше среднего. Ребенок из бедного дома может быть отвергнут в месте, где все остальные богаты.16

Конечно, быть отвергнутым сверстниками - это не конец света. Чертовски больно, когда это происходит, и это оставляет шрамы навсегда, но это не мешает ребенку социализироваться (вы можете идентифицировать себя даже с группой, которая вас отвергает), и я заметила, что многие интересные люди прошли через период отвержения в детстве. Или много переезжали, что имеет аналогичные эффекты. В детстве я часто переезжала, и прошла через четыре года отторжения, и нет сомнений, что я была бы другим человеком, если бы этого не случилось. Более общительным человеком, но более поверхностным. И уж точно не писателем - работа, для которой в первую очередь, требуется желание проводить много времени в одиночестве. Так вспоминает свое детство биолог и писатель Э.Вилсон:

Я был единственным ребенком, чья семья довольно много переезжала в Южной Алабаме и Северо-Западной Флориде. За 11 лет я посетил 14 различных школ. Поэтому, возможно, было неизбежно, что я рос в одиночестве и считал природу своим самым надежным спутником. Вначале природа предоставляла приключения, позже она стала источником гораздо более глубокого эмоционального и эстетического удовольствия.17

Если бы это зависело от меня, я бы рискнула тем, что мой ребенок может быть отвергнут, и отдала бы его в лучшую школу, которую я могла бы найти - школу с умными, трудолюбивыми детьми. Школу, где никто не смеется над тем, кто читает книги и получает пятерки. Такие школы существуют. В Бруклине, штат Нью-Йорк, есть переполненная старая школа под названием Мидвуд Хай. Половина из четырех тысяч учеников - из этого района, половина была принята на основе результатов экзаменов и оценок в средней школе. Это "школа-магнит" - дети соревнуются друг с другом, чтобы попасть в неё. По данным The New York Times, оказавшись в школе, 2000 учеников "магнита" смешиваются с другими 2000 учеников из окрестностей Флэтбуша, деля парты одних и тех-же классов. Высокие ожидания заразительны, сказал директор Мидвуда Льюис Фролих. Более 70 процентов учеников получают дипломы регентов (средний бал выше 90), по сравнению с почти 25 процентами по всему городу, процент отсева составляет менее 2, и около 99 процентов поступает в колледж.18

Директор прав: отношение заразительно, если группа содержит достаточно носителей идеи и если она остается неповрежденной и не распадается на подгруппы. Ученики "магнита" - те, кто боролся за место - не единственные, кто преуспевают в школе Мидвуд. Почти все преуспевают. Репортер " Таймс "взял интервью у некоторых учеников - полуфиналистов конкурса научных талантов "Вестингауз"19 - и спросил, бывают ли у них неприятности с одноклассниками из-за того, что они "зубрилы, помешанные на науке". Вопрос их напугал, - сказала она. - "В Мидвуде быть помешанным на науке, по-видимому, лучший способ завести друзей, а быть честолюбивым совсем не стыдно". Многие ученики этой школы-дети иммигрантов. Они приносят с собой в группу сверстников веру своих родителей в силу образования и не теряют ее, возможно, потому, что многие из их сверстников имеют родителей с такой же верой. Дети в Мидвуде не делятся на две противоположные группы-сторонников и противников школы. Такие школы должны быть тщательно изучены, чтобы выяснить, почему они так хорошо работают. Я не могу дать вам этот ответ.

Заразительность отношений имеет свою обратную сторону: плохие отношения так же заразительны, как и хорошие. Многие родители опасаются, что их ребенок попал в "плохую компанию" и что такие товарищи оказывают вредного влияния на него. Часто они правы, хотя, по всей вероятности, их ребенок оказывает такое же влияние, как и получает. Куда бы ни дул ветер, дети с преступными наклонностями попадают в большие неприятности в компании других детей с такими же наклонностями. Вашему ребенку было бы лучше без таких друзей.

К сожалению, ваша способность влиять на дружеские отношения ваших детей уменьшается по мере их роста. С маленькими детьми, родители имеют почти полный контроль над тем, кто их друзья, по крайней мере, когда они не в школе. Но как только им исполняется десять, все ставки сделаны. Если вы запрещаете взрослому ребенку видеться с друзьями, и если он из тех детей, которых привлекают такие друзья, которых вы не хотите видеть, есть хороший шанс, что она будет встречаться с ними за вашей спиной и соврет об этом. Ложь быстро входит в привычку, если уже не вошла.

Ваши возможности ограничены. Я не рекомендую приковывать ее к батарее, хотя понимаю, почему вы можете поддаться искушению. Вы можете перевести ее в другую школу или переехать. Ни то, ни другое не идеальное решение. Если она из тех детей, которых привлекают друзья, которых вы не хотите, чтобы она видела, смена школы или района может не помочь: она может искать новых друзей настолько же испорченных, как и старые.

Но иногда смена места может творить чудеса. Однажды у меня был интересный разговор по телефону доверия с женщиной, которую я назову Марион. Марион жила в Прово, штат Юта; у нее было одиннадцать детей в возрасте от двенадцати до тридцати лет. Когда она услышала, что я пишу учебники по развитию детей (а в то время я была писателем), она рассказала мне историю своего младшего ребенка. У всех остальных все было хорошо, но этот ребёнок попал в плохую компанию, сказала она, и начал говорить о том чтобы бросить школу. -"Я выдернула его оттуда с такой скоростью, что у него в глазах зарябило", - сказала мне Марион. Она отправила его жить со старшей сестрой в маленький городок в отдаленном уголке штата. Мера была драконовская, но она сработала. Мальчик окончил школу и планирует поступить в колледж.

Есть еще одно обстоятельство, при котором, стоит подумать о переезде: если вашего ребенка все время дразнят. Если бы мой ребенок был на самом дне местного тотемного столба, и если бы все вышестоящие били его, я бы захотела вытащить его оттуда. Жертвы становятся жертвами отчасти потому, что у них есть репутация жертв, и очень трудно изменить мнение группы сверстников о таких вещах. Как правило, переезд является ущербом для ребенка, потому что он теряет свою группу сверстников и любой статус, который он имел в ней. Но если группа сверстников делает его жизнь несчастной, а его статус равен нулю, ему нечего терять.

Последняя альтернатива - домашнее обучение. Она работает лучше всего, если обучение включает в себя несколько братьев и сестер, близких по возрасту или детей из более чем одной семьи. В настоящее время дети, обучающиеся на дому, часто участвуют в спортивных мероприятиях или клубах, финансируемых общинными школами, поэтому они имеют возможность встречаться с другими детьми и участвовать в более широком круге мероприятий, чем их родители. До тех пор, пока ребенок не полностью изолирован от сверстников, домашнее обучение не представляет опасности.20

Самооценка и статус

По мнению советчиков, самооценка - это самое ценное, что родитель может дать ребенку. "Родители играют самую большую и важную роль в формировании у своих детей чувства самих себя", - заявляет научный писатель Джейн Броди на страницах New York Times. Если родители делают хорошую работу по формированию самооценки, ребенок в конечном итоге получит достаточный запас самоуважения. Если они этого не делают, у ребенка билет в одну сторону - к неудаче". "Отсутствие самоуважения приводит к тому, что так много молодежи оказывается на обочине", - стонет врач Лиана Кларк в эссе в JAMA. "Девушки занимаются сексом и становятся матерями. Мальчики обращаются к наркотикам и оружию. Все эти трагедии происходят, потому что они не верят в свои способности".21

Эти авторы ошибочно принимают следствие за причину. Тот факт, что успешные люди, как правило, имеют высокую самооценку, не означает, что высокая самооценка ведет к успеху - факты говорят о том, что все наоборот. Авторы недавнего обзора пришли к выводу, что усилия по повышению самооценки детей не привели к улучшению успеваемости. Нет также убедительных доказательств того, что более высокая самооценка мешает подросткам пить, употреблять наркотики или заниматься ранним сексом. Подход, пропагандируемый гуру хорошего самочувствия, на самом деле может быть контрпродуктивным: "неразборчивая похвала может так же легко способствовать нарциссизму".22

Ощущение себя как очень хорошего может быть даже опасным. Проблема в том, что люди с высокой самооценкой склонны считать себя неуязвимыми. Существует теория, что насилие вызвано низкой самооценкой, но исследователи, которые рассмотрели доказательства, пришли к противоположному выводу: "насилие, по-видимому, чаще всего является результатом угрожающего эгоизма - то есть очень благоприятных взглядов на себя, которые оспариваются каким-то человеком или обстоятельством". Обозреватели отмечают, что насилие - это рискованное предприятие и, таким образом, более вероятно, понравится людям, у которых нет сомнений в их физической доблести, ловкости и удаче.

Имеются также данные о том, что люди с высокой самооценкой более склонны к вождению в состоянии алкогольного опьянения или превышению скоростного режима. Исследование студенток показало, что те, у кого высокая самооценка, недооценивают свои шансы забеременеть: они считают незащищенный секс менее рискованным, чем те, у кого низкая самооценка. Это женщины, которые не хотят забеременеть, но их самооценка заставляет их думать, что "этого со мной случится не может".23

Однако я должна признать, что низкая самооценка тоже не так уж хороша. Это проблема многих людей, которые в конечном итоге оказываются в кабинетах психиатров и клинических психологов: они являются "перенимателями" - теми, кто ругает себя вместо того, чтобы выходить и стрелять в кого-то. Цель традиционной психотерапии состоит в том, чтобы заставить их перестать винить себя и начать винить своих родителей. Поскольку эти пациенты склонны к депрессии - низкая самооценка с такой же вероятностью является симптомом депрессии, как и ее причиной, - они склонны ворошить неприятные воспоминания детства. Довольно легко убедить их, что все их проблемы - это вина мамы и папы.

Согласно советчикам, вы можете вооружить своих детей против враждебного мира, заставив их чувствовать в отношении себя хорошо. Я в это не верю. Вы не можете покрыть ребенка медом и ожидать, что он защитит его от всего уксуса в мире. Как и другие приобретенные аспекты личности, самооценка связана с социальным контекстом, в котором она была приобретена. Ребенок может чувствовать себя хорошо дома и плохо в другом месте, или - как Золушка в главе 4 - наоборот. Родители могут заставить ребенка думать, что он особенный, оказывая ему предпочтение перед своими братьями и сестрами, но поддержка его эго нечего не даст. Исследователи не обнаружили у студентов колледжа, считавших себя любимыми детьми своих родителей, склонности к повышению самооценки в целом. У них была более высокая самооценка только в одной области их жизни: области, которую исследователи называли "отношение к дому и родителям".24

Самооценка в целом - та, которая хорошо срабатывает - является функцией статуса человека в группе. Дети школьного возраста осознают, как они воспринимаются своими одноклассниками и как они воспринимаются ими. Низкий статус в группе сверстников, если он продолжается долго, оставляет на личности неизгладимые следы. И это наверняка  погубит детство ребенка.

Статус в группе сверстников - вещь рискованная. Группы типизируют своих членов, часто по тривиальным причинам - случайные события, поверхностные различия. Ребенок, который мочится в штаны в первый день первого класса, ребенок, который использует трехсложное слово в первый день первого класса, может быть заклеймён ярлыком, который  будет носить годами, может быть даже навсегда. Я знаю женщину средних лет, которую старые друзья до сих пор называют пухленькой, хотя она потеряла детскую пухлость где-то в пятом классе.

Родители не могут помешать своим детям быть выбранными на отрицательную роль в группе сверстников. Тем не менее, они могут сделать это немного менее вероятным. У них есть некоторый контроль над тем, как выглядят их дети, и их цель должна заключаться в том, чтобы они выглядели как можно более нормальными и привлекательными, потому что внешность имеет значение. "Нормальный" означает одевание ребенка в ту же одежду, что и другие дети. "Привлекательный" означает такие вещи, как дерматолог для ребенка с плохой кожей и стоматолог для того, у кого кривые зубы. И, если вы можете себе это позволить или ваша медицинская страховка это покрывает, пластическая хирургия для любой серьезной аномалии лица.

Дети не хотят отличаться, и не зря: странность не считается добродетелью в группе сверстников. Даже данное ребенку странное или глупое имя может поставить его в невыгодное положение. Я слышала об отце, который счёл умным назвать сына в честь любимого поэта. К сожалению, его любимым поэтом был Гомер.

Отношения родители - дети

Люди иногда спрашивают меня : "Значит, не имеет значения, как я обращаюсь со своим ребенком?" Они никогда не спрашивают "Значит вы имеете в виду, что не имеет значения, как я отношусь к своему мужу?" или "Так вы хотите сказать, что не имеет значения, как я отношусь к своей жене?" И все же ситуация похожа. Я не думаю, что то, как я буду вести себя с мужем сегодня, определит, каким человеком он станет завтра. Однако я надеюсь, что это повлияет на то, насколько он счастлив в жизни со мной и останемся ли мы хорошими друзьями.

Ты можешь многому научиться у человека, за которым замужем. Брак может изменить ваши взгляды и оказать влияние на выбор карьеры или религии. Но он не меняет вашу личность, за исключением временных проявлений, зависящих от контекста. Мужчина может быть нежным со своей женой и жестким со своими служащими, или наоборот. Женщина, вышедшая замуж за человека, который постоянно унижает ее, может выглядеть печальной или обеспокоенной, когда находится рядом с ним. Если она останется с ним, несмотря на унижение, и будет носить выражение висельника, даже когда его не будет рядом, вы не сможете быть уверены - не так ли? - были ли ее личностные проблемы причиной ее несчастливой ситуации (причина, по которой она вышла замуж за этого придурка и почему она его не бросает) или следствием (результатом всех унижений). На самом деле, вы можете обвинить в её депрессии и пассивности её мать, которая заставила ее привыкнуть к унижению, когда она была ребенком. Вы можете ошибаться, но можете признать, что у нее были эти проблемы до того, как она вышла замуж за этого придурка.

Исследователи, которые изучают привязанность детей к своим матерям, любят говорить о "рабочих моделях": они считают, что ум ребенка имеет рабочую модель его отношений с матерью, и она говорит ему, чего ожидать от нее. Хорошо, я поведусь на это. Только исследователи привязанностей накручивают модель и думают, что она будет крутиться вечно: они думают, что эта модель говорит ребенку, чего ожидать от других людей. Если бы ребенок ожидал, что мир будет плакать, когда плачет он, потому что плачет его мать, он бы страдал от бесконечных разочарований. Но он этого не ожидает. Он не ожидает, что мобильный телефон с красными побрякушками будет греметь так же, как мобильный телефон с синими погремушками,25 так почему он должен ожидать, что няня будет вести себя как мама?

Я думаю, что отдел отношений ума содержит рабочие модели всех важных отношений в нашей жизни. Только для незначительных отношений мы можем обобщать - действовать одинаково для всех людей в категории сверстников или сотрудников - и только по умолчанию. Как только мы узнаем кого-то лучше, мы создаем ему собственную рабочую модель. Ребенок не ведет себя одинаково с матерью и учителем, с братом и другом. Он не ведет себя так же, как Джонатан, который хороший, и Брайан, который задира.

Родитель тоже может быть задирой, и дети быстры в понимании этого. Это не заставляет их ожидать, что все будут вести себя так же, но это испортит их отношения с родителем. Если издевательства будут продолжаться достаточно долго, их отношения могут быть испорчены навсегда. Если вы считаете, что моральный долг не является достаточно хорошей причиной, чтобы быть милым с вашим ребенком, держите в уме следующее: будьте милы с ребенком, когда он молод, чтобы он был милым с вами, когда вы будете старым.

Дети остро осознают не только то, как их родители относятся к ним, но и то, как они относятся к своим братьям и сестрам. Если они чувствуют, что их братья и сестры получают лучшее отношение чем они, обиды, возникшие в результате могут отравить их отношения с родителями (и с их братьями и сестрами), иногда на всю жизнь. Исследователь изучала отношения взрослых людей в Швеции, которые в детстве считали себя наименее любимыми среди своих братьев и сестер - тех, кого родители любили меньше всего или наказывали больше всего. Она обнаружила, что эти люди имеют меньше шансов, чем другие шведы, на то чтобы иметь близкие и теплые отношения со своими стареющими родителями.26

Я упоминаю об этом исследовании с нерешительностью, поскольку здесь есть проблема причины-следствия. Возможно, у родителей была какая-то причина не любить этого отпрыска: возможно, он был трудным ребенком и продолжает быть трудным взрослым. Это возможно. Но для меня имеет значение, что во взрослом возрасте люди будут чувствовать себя ближе к родителям, которые хорошо относились к ним, когда они были маленькими. Я не была любимым ребенком родителей: они больше любили моего брата. Мой брат остался в том же городе с нашими родителями и присматривал за ними на склоне лет, в то время как я жила на другом конце континента и время от времени навещала их.

С другой стороны, я действительно была трудным ребенком. Возможно, мои родители были правы: мой брат лучше.

 


 

Содержание книги Джудит Рич Харрис - Самонадеянность воспитания или Почему дети выходят такими какие они есть
 

Отзывы о книге

Введение ко второму изданию Введение к первому изданию Стивена Пинкера Предисловие к первой редакции

Глава 1. "Воспитание" это не то же самое что "Окружение"

- Без сомнений? Наследственность и окружение самонадеянности воспитания

- Наука и искусство изучения детей. Превращение диких детей в солидных граждан

Глава 2. Природа (и воспитание) доказательств

- Эффект брокколи.

- Влияние генов. Улица с двухсторонним движением

- Параллельные вселенные. Следствие эффекта генов

Глава 3. Природа, Воспитание и Ничего из перечисленного

- Сцилла или Харибда. Порядок рождения

- Стили воспитания. Другие различия между семьями. Поиски разгадки

Глава 4. Отдельные миры

- Два лица Золушки? Разные места, разные лица

- Сёстры и братья. Никогда не выходи из дома без этого. Переключение кода

- Язык и социальная среда. Место для всего и все на своем месте

- Встретится ли кто-либо с настоящей личностью?

Глава 5. Другие времена, другие места

- Краткая история уединения

- Говорящие людям как воспитывать детей

- Естественное деторождение. "Естественное" выращивание детей. Детство в несовременном обществе. Дисциплина и обучение. Воспитание детей с чувством вины и без

Глава 6. Природа человека

- Дональд обезьяний. Телепаты

- Жизнь в окружении обезьян. Любовь и Война

- Эволюция человека. Видообразование и Псевдоспециализация. Загадочное исчезновение неандертальцев

- То что создала эволюция - это мозг. Родители, дети и эволюция

Глава 7. Мы и они

- Эксперимент в Пещере Разбойников. Качество группового чувства

- Разделяем мир. Противоположность и уподобление. Внутри группы. Что такое группа?

- Это всё в голове. Распознаём родственников

- Как и почему мы себя классифицируем. Семьи и другие группы

Глава 8. В компании детей

- Отпускаем маму

- Отсутствие материи против отсутствия ровесников

- Друзья детства. Социализация через посредника. "Мы" против "Я и Ты"

- Теория групповой социализации. Девочки и мальчики

- Мы и они. Следуй за лидером. Познай самого себя

Глава 9. Передача культуры

- Овладей культурой и передай её дальше

- Окружение против окружения

- Культура глухих

- Детские культуры. Ребёнок это Отец Мужчины

- Группа родителей сверстников. От группы родителей-сверстников в детскую

- Добро пожаловать в район. Данные могут быть опасны. Созидание культуры

Глава 10. Половые правила

- Есть различия с которых можно начать

- Стереотипы. Социальные категории Девочки и Мальчики. Гендерные препятствия

- Одна культура или две? Два пола или один? Обратно к нашим истокам. Я сделаю это по-твоему. Неудачники.

Глава 11. Школы детей

- Групповость в классе. Яблоко для мисс А

- Деление столбиком. Угроза стереотипа. Программы социальной помощи

- Уроки языка. Если двое это компания, то сколько нужно, чтобы собрать толпу?

- Коэффициент IQ для усыновлённых детей. Крах с эффектами группового противопоставления

Глава 12. Взросление

- Почему дети взрослеют? Обряд посвящения

- Не рыба, не мясо. Механизм отвечающий за культурные изменения. Группы внутри групп

- Родители против сверстников

- Проблемные дети. С детства до старости

Глава 13. Неблагополучные семьи и проблемные дети

- Передай мне

- Преступное поведение

- Где папочка?

- Развод

- Физическое наказание и жестокое обращение с ребёнком

- Ребенок попадает в беду, а винят родителя. Правда и последствия

- Почему популярная психология обвиняет маму и папу

Глава 14. Что могут сделать родители

- Чему дети учатся дома. Может ли семья быть группой? Могут ли родители быть лидером?

- Сила родителей в выборе сверстников для ребёнка. Самооценка и статус. Отношения родители - дети

- Эволюция и выращивание детей. Родители как приятели. Братья и сёстры как союзники. Поди догадайся. Путь вины заканчивается здесь

Глава 15. Суд над самонадеянностью воспитания

- Постоянный обман людей. В первую очередь - не навреди. Выступление обвинения

- Пять неправильных идей. Альтернатива: Теория групповой социализации. О чём ты думаешь

Приложение 1. Личность и порядок рождения

- Повторный анализ Саллоуэя на основе обзора Эрнста и Ангста

- Проблемы с мета-анализом. Порядок рождения после 1980. Это у вас дома. Инновации и бунт. Порядок рождения, Эволюция и Социальные Изменения

Приложение 2. Проверяем теории о детском развитии

- Правильный вид исследования. Эффект ребёнок-родителю. Изучение антисоциального поведения

- Проверяем Положение 2. Язык и акцент. Некоторые указания для исследователей

Яндекс.Метрика

 

Приобретение недвижимости в Балашихе загородного дома. Снять дом квартиру в старом доме